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Re: À quoi ça sert ici ? (3)
Publié:
10 déc. 2005 00:40
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Le poisson c'est pas mon truc, mais les lipides sont vitaux alors je me régale de me faire du bien! 
Wouaw ! 3 épisodes d'NCIS cette fois !!! Quel bonheuuuur! J'encense cette série, c'est la meilleure que je connaisse !
Bien, alors j'ai énormément réfléchi. Et malgré le fait d'avoir dormi 7 heures en 3 jours ; de ne faire qu'un repas par cycle en me forçant ; de bosser toute la sainte journée (même si le rythme de travail s'est allègé) ; d'augmenter considérablement depuis 3 semaines les chances de choper un cancer des poumons et de méditer sévère sur ma situation amoureuse dirigée vers l'hopital psychatrique, j'ai décidé que le seul et unique point final envisageable était la communication. Les conséquences? La vie, ni plus ni moins. Autrefois, j'ai souffert de n'avoir pas trouvé le courage de communiquer mes sentiments, il en a résulté une tristesse obstinée qui fît s'effondrer ma vie au sens large du terme. Conscient de cela, je me suis demandé quelles seraient mes options si une fois de plus je baillonnais mon coeur. La réponse est simple: l'éternel recommencement. Celui qui te poursuis toute ta vie car traumatisant, celui qui ravage l'ensemble de ton être car important. L'essentiel, à mon sens, ce n'est pas la bagnole, le pognon ou l'adrénaline d'outrepasser les rêgles, mais celui d'avoir un toit, de quoi manger et boire puis cerise sur le gatal: apporter à ma façon le bonheur à une personne qui fera de même pour moi. Je suis intimement persuadé que le rôle de la femme est de révéler l'homme qui sommeille en nous, autant que l'homme se doit de l'élever au rang d'idole. Excessif? Non, je ne pense pas puisque c'est elle qui donne l'espoir, c'est elle qui donne la vie, pas nous qui la détruisons. Une mère au pouvoir enverra-elle son enfant mourir pour ses valeurs? Non, seul l'homme en est capable. Mon objectif personnel est de trouver ma perle rare, et de nous donner la chance d'être ce que nous désirons devenir, pour le meilleur comme pour le pire. Je fais parti des "inséparables", le butinage ne m'intéresse guère. Je pense l'avoir trouvé, mais elle est inaccessible. J'ai donc, aujourd'hui, entamé une transformation de mes ressentis afin de reconsidérer ma position vis à vis d'Emilie.
Ce jour, je lui ai communiqué mon Intérieur, dans un café. Elle ne répond pas, et tant mieux. L'objectif était de me libérer, ce que je lui ai expliqué en dépit d'une pression incommensurable. Elle me laisse l'amitié sincère ; je m'attendais à pire. Remarque, que se passera-t-il la semaine prochaine? Il y a ce que l'on croit et ce qui est, et dans cette certitude, le doute s'imice rapidement. Je ne suis pas dans sa tête rir. Peu m'importe en réalité, j'assumerais mon acte. J'ai vaincu mon passé, et je ne manquerait pas de lui communiquer le plaisir de l'avoir rencontrée. J'exploite cette fin de semaine pour donner une nouvelle tournure à mon Amour, et puisque mes vues sur Emilie n'avaient rien de sexuelle, cela sera d'autant plus facile. Me connaissant, je suis fier de moi, d'avoir authentiquement affirmé ce que jamais auparavant je n'avais assumé. Une nouvelle phase d'évolution s'amorçe pour moi, celle d'apprendre à m'aimer, pour mieux aimer. Il est là, le point final.
+ les coms 
mÔ
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