Pantoufff
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"Le petit Mogiz séducteur de choc" adapted by Pantoufff
Publié:
27 mai 2002 22:44
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" Comment séduire ? "
Mogiz est jeune, il fait beau, les oiseaux chantent... Bref, c'est l'été. Et en cette saison, les jeunes filles passent les trois quarts de leur temps à se trimbaler à moitié à poil sur la plage, et à remuer les parties mobiles de leur anatomie d'une façon perturbante. Et tout ça, ca lui fout un bordel monstre dans les hormones, et il se transforme en une immonde bête de sexe, prête à tous les excès pour arriver à ses fins.
Seulement, il a un big problème : il est laid.
Non, ne niez pas, on vous a vu. J'ai même votre photo. Et je vous jure que vous avez une gueule de monstre. On dirait Quasimodo en plus moche, et encore, ca ne donne qu'une vague idée de votre état.
Bref, vous voilà désespéré. Cependant, afin de ne pas tomber dans les excès que sont la zoophilie, la pédophilie, la nécrophilie, voici un guide pratique qui vous permettra de devenir en très peu de temps un Don Juan moderne, capable de niquer tout ce qui traîne sans aucun problème.
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1.) Tout d'abord, soignez votre apparence.
La présentation, c'est très important. C'est pourquoi il vous faudra abandonner votre vieux jeans troué qui sent l'urine et la bière, pour passer à un nouveau style de vêtements. Prenez exemple sur Mitch, et munissez-vous donc d'un pantalon bleu. Avec un peu de chance, on vous confondra avec lui, et on vous demandera des autographes avec un air de respect, ça peut toujours servir. Ensuite, laissez aussi tomber votre t-shirt noir avec un crâne de mort en décalco à deux balles qui se décolle de toutes façons, et optez pour une belle chemise à carreaux avec un col en fourrure, d'un goût simple et discret, indémodable. Et finalement, enlevez-moi ces rangers toutes pourries que vous avez déjà réparé trois fois vous-même avec des clous de charpentier et du barbelé, et allez vous acheter une paire de Santiags avec des lacets jaunes. Voilà, point de vue vêtements, ça peut aller, voyons le reste.
Votre coiffure est lamentable. On dirait une moisissure en phase terminale. La mode est aux cheveux noirs bien lisses plaqués vers l'arrière. Oubliez les gels coiffants, ca coûte cher, ça donne pas terrible, et on peut faire mieux avec les moyens du bord. Quoi qu'il en soit, pas de problème : allez emprunter le bac de vidange de votre pote qui en encore en train de bricoler sa mobilette de prolétaire, et versez-vous le tout sur la tête en évitant de salir votre col en fourrure. Bon, maintenant peignez-vous avec un râteau, pour que les marques des dents ressortent bien sur votre coiffure, et voilà.
Ensuite, rasez-vous avec le taille haies de votre grand-père (ça va pas etre facile a son âge :o))). Vous obtiendrez ainsi une séduisante barbe de trois jours, un vrai cow-boy. Idéal pour séduire. Prenez aussi un air cruel et déterminé, ça impressionne beaucoup.
Le bronzage, c'est bien connu : c'est pour les tapettes. (MDR private jokes for Gdespe :o))) Vous vous devez d'être livide, cela vous permettra d'expliquer que vous avez passé quelques années en prison pour un crime que vous n'aviez pas commis, et que depuis que vous êtes sorti, vous êtes à la recherche de celui qui a tué votre petite amie, et vous a accusé à sa place, etc. Et comme votre vengeance ne peut pas attendre, vous ne mangez presque plus, et c'est ce qui vous donne cet air malade et cette haleine de rat, et ainsi de suite. Si la fille à qui vous expliquez ça ne connaît pas " le rebelle ", ça devrait passer, sinon laissez tomber, les filles qui regardent TF1 ne méritent que la mort de toutes façons. Oh, et un dernier point : trouvez une autre excuse si vous avez 17 ans, celle-ci risque de ne pas être trop crédible.
On va finir avec votre voix : une voix rauque est importante. Et évidemment, vous avez toujours votre voix de petit minet. Bon, va falloir vous mettre à fumer. Allez acheter ce qui se fait de plus fort, des clopes sans filtre avec des morceaux de bois dedans, et tenez la cadence de trois ou quatre paquets par jour pendant un mois. Au final, et si vous n'êtes pas mort, vous devriez posséder une superbe voix de guerrier barbare. Si ce n'est pas la cas, il faudra vous résoudre à vous pratiquer une petite trachéotomie avec une aiguille à tricoter, l'effet est saisissant... Seul problème : ça siffle un peu, il faudra probablement adapter l'ouverture avec un peu de plasticine.
2.) Aborder une fille.
Voilà, vous êtes en soirée, vous avez repéré une victime. Le temps est venu de s'approcher d'elle et de lier conversation. La pire des choses est l'approche classique : " je peux t'offrir un verre ? " ou pire encore, attendre le slow et demander : " tu danses ? ". Soyez original, et surtout, usez et abusez de la métaphore, les filles adorent ça. Comparez-les avec des fleurs, dites-leur qu'elles ont une taille de guêpe, ou encore comparez ses yeux à une quelconque pierre précieuse. Et par-dessus tout, soyez imaginatif et drôle, voici quelques idées qui vous inspireront probablement.
Vous vous approchez de la jeune fille, et vous lui videz votre verre de bière sur la tête. Exclamez-vous ensuite : " Oh mon Dieu ! Je croyais avoir vu une fleur ! Je pensais vous faire plaisir en vous arrosant..."
Vous arrivez d'un air déterminé, et vous giflez la jeune fille de toutes vos forces. En la relevant, dites-lui : " Pardon, je vous avais pris pour une guêpe... Votre taille est si fine... "
Mordez-la, arrachez-en un bout, et recrachez-le en vous exclamant : " Eh ! Mais vous n'êtes pas une pêche... Vous en avez pourtant la peau ! "
Au cours de la soirée, passez plusieures fois à côté de la jeune fille, et insultez-la à chaque fois : " connasse ! ", " pétasse ! ", " traînée ! " ou encore " pauvre débile ! ". Finalement, arrêtez-vous et regardez-la d'un air surpris : " Oh ! Mais vous n'êtes pas Laetitia Casta ! "
Maintenant que le lien est établi, passons au point suivant :
suite au prochain épisode ... :o)
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