Calgar53
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Mouhaha
Publié:
16 nov. 2002 16:54
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J'ai découvert ça sur le forum tetrinet, qu'ils ont pompé sur le fifa où ils l'avaient trouvé je ne sais où, bref un nouveau copie-collé paske c'est bien marrant et qu'y a pas de raison qu'on soit délaissés :
Hot-line (H) : Double cliquez sur le poste de travail.
Client (C) : attendez, il faut que j'aille devant l'ordinateur et que je l'allume.
C : (après 20 minutes plutôt tendues), j'ai toujours le même message d'erreur, modem non détecté.
H : (pris d'un doute) Le modem est bien allumé madame ?
C : Vous me prenez pour une conne ou quoi ?
H : Quelle lumière est allumée sur le modem ?
C : (on entends le bipbip du modem, la cliente raccroche. le modem n'étais pas allumé).
H : Avez vous installé un concurent récement, ou installé un logiciel ?
C : Non, et y'a que moi qui touche à la machine, et j'ai touché à rien.
H : Double cliquez sur accès reseau a distance, et lisez moi ce qu'il y a dedans.
C : OH ###### ! (il jette le téléphone) REMY, QU'EST CE QUE T'AS ENCORE FOUTU ?
C'EST QUOI 'CHARMES', HEIN, ET 'CYBERBAISE', C'EST QUOI HEIN ? VA DANS TA CHAMBRE !
C : ben non, mon curseur bouge pas
H : comment vous tenez la souris monsieur ?
C : ben avec la main gauche
H : Elle est posée sur quoi ?
C : Ah bon, y faut la poser ??
C : bonjour Mr , j'arrive pas a installer mon kit
H : bien Mme, que se passe t'il ?
C : je n'arrive pas a mettre mon cd rom dans le lecteur
H : le lecteur ne s'ouvra pas ?
C : si si mais le cd est trop grand
H : vous le mettez dans quel lecteur ?
C : ben celui ou je met les disquettes !!!
C : oui, votre modem c'est de la #####!
H : que se passe-t'il monsieur ?
C : lorsque je clique sur connecter il me dit que le modem est introuvable !alors qu'il est bien branché
H : comment avez-vous branché votre modem monsieur ?
C : sur com 2.
H : [réflexion interne : le client doit bien s'y connaitre] test habituels ...... avez-vous essayé de brancher votre modem sur com 1 ?
C : ben non j'peux pas y'a déjà l'écran dessus
H : ..
C : J'ai pris un abonnement, et y a rien qui marche !
H : Vous avez installé le kit ?
C : Non, y a pas de quoi sur mon minitel
H : Vous avez quoi sur le bureau ?
C : Ben un peu tout.
H : dites m'en plus
C : ben en plus de l'ordinateur, des papiers, un classeur là dans le coin et
une bouteille d'eau.
C: je tape aussi le arobasse ?
H: oui madame
C: ça marche pas, ça klaxonne !
H: vous faites comment ?
C: ben "HALTE GREU" et arobasse ...
H: (éclate de rire...)
C : bonjour monsieur , je suis en train de formater mon disque dur, comment faire pour réinstaller mon accès ensuite ?
H : Vous avez formaté votre disque pour quelle raison Monsieur ?
C : Quand je voulais me connecter il y avait : "erreur 691 : vérifiez votre mot de passe"
H : décrivez moi votre écran
C : Echap, F1 F2 F3....
H : non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
C : vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
C : et dans nom de la connexion j'y met quoi ?
H : ce que vous désirez monsieur
C : tout en minuscules ?
H : oui monsieur !
C : on peut mettre des espaces ?
H : oui vous pouvez !
C : et les espaces on les mets en majuscules ou minuscules ?
H : Mlle xxxxx bonjour
C : silence
H : je vous écoute
C : je voudrais changer mon adresse mail
H : oui, quelle est votre adresse actuelle?
C : grosse bite@xxxxx
C : monsieur j'ai un problème je n'arrive pas a naviguer
H : que se passe t'il madame??
C : je tape l'adresse du site mais rien ne s'affiche
H : tapez vous sur entrée?
C : non
H : il faut taper sur entrée madame....
C : ah bon???
C : Oui bonjour, je rencontre des problèmes avec ma connexion ...
H : Très, bien, j'ai besoin avant tout de savoir si vous êtes sur Windows 3.1 , Windows 95, 98 ?
C : Ah ! non, non monsieur, je suis sur paris 75
H : Et votre modem ? C'est quoi ?
C : un U.S. Robocop
C: Je suis très déçu par votre bande passante
H: Ah bon pourquoi ? quel débit avez vous ?
C: J'ai un modem 28800 et je ne fait que du 3Ko/s
H: Mais c'est pas mal du tout 3Ko/s !
C: Arrêtez de vous moquer de moi, je suis informaticien et
d'après mes calculs mon modem devrait faire du 57Ko/s
C : J'arrive pas a ouvrir une pièce jointe, vous pouvez m'aider ?
H : Oui, vous connaissez le format du fichier ?
C : Ben il fait 2 centimêtres sur 3 ...à peu près ....
H : qu'est ce que vous avez à l'ecran ?
C : l'ordinateur redémarre
H : pardon, mais vous avez fait quoi ?
C : ctrl+alt+suppr !
H : [desespoir] mais pourquoi, on avais presque fini !
C : parceque j'ai l'impression que vous me faites faire n'importe quoi,
alors je redemarre,c'est mieux.
H : Maintenant ouvrez Outlook Express
C : (silence)
H : Monsieur ?
C : Je redémarre l'ordinateur ?
H : Non, cliquez sur Outlook Express
C : Je vais dans Poste de travail ?
H : Non, Outlook Express
C : J'ai pas
H : Qu'est-ce qui apparait à l'écran ?
C : Toutes mes icônes
H : C'est à dire ?
C : Ben Poste de travail, Outlook Express,...
H : Ben voila, c'est ça
C : Excusez moi je ne connais pas trop l'informatique
C : J?ai acheté un disque dur et je l?ai partitionné en deux disques. Mais maintenant je n?arrive pas a accéder au deuxième disque.
H : Bon, Tapez D : sur le clavier
C : VLAMMM
H : Qu?est ce qui se passe ?
C : Ben, vous m?avez dit de taper des deux poings
H : vous cliquez sur "se connecter"
C : j'ai pas!
H : vous avez quoi en bas de cette fenetre ?
C : j'ai "connecter" et "annuler"
H : ...
H : Bon, pour résoudre votre problème on va faire les manips ensemble, d'accord?
C : Oui oui.
H : Et donc c'est à ce moment que vous avez un message d'erreur?
C : Oui oui, c'est ça!
H : Pouvez-vous me le lire SVP?
C : ...
H : Monsieur?
C : Ben, en fait, mon PC n'est pas allumé.
C : Monsieur, votre modem m'insulte.
H : Excusez-moi Monsieur, je n'ai vraiement pas saisi.
C : Rien a saisir, il m'insulte, c'est tout.
H : Etes-vous sur ?
C : Tenez, ecoutez (les bruits des touches, le telephone qui sonne et des insultes...)
H : Euh... On va verifier le numero que vous appelez. ...344 26 16. Est-ce votre numero?
C : Non, c'est le numero que j'appelle.
H : Monsieur, ce n'est pas notre numero, c'est chez quelqu'un.
C : Ah bon? Mais j'essaie de me connecter avec ce numero depuis 10 jours...
C : Bonjour,..Ca fait 1 1/2 h que j'essaie de me connecter et je n'ai rien à l'écran
H : Quel est votre message d'erreur ?
C : Rien...
H : Comment ça rien, vous n'avez pas demessage d'erreur de connexion ?
C : Non
H : Alors vous êtes connecté !
C : Oui
H : Expliquez moi comment vous avez fait ?
C :J'ai fait comme votre collègue m'a dit, j'ai tapé un nom et un mot de passe, j'ai mis la flèche sur le bouton connecter et ca fait une 1/2 heure que j'attend qu'il se passe quelque chose...
H : (au bout de 3 minutes de rires interminables)Vous avez cliqué sur le bouton connecter ?
C : A bon !Il faut cliquer, ca fait une 1/2 heure que j'attend !
H : tapez CHKDSK, barre de fraction et F
C : C....H....K....D....S....K....barre....S ?
H : Non, non... pas "S" mais "F" comme Fred...
C : Ça y est.
H : Très bien, maintenant tapez sur "Entrée"
C : Il met : TROP DE PARAMÈTRES
H : Hein ? Vous avez tapé quoi exactement ?
C : CHDSK/F COMME FRED
C : (énervé) bonjour j'en ai marre on m'a vendu un PC hier et ça marche pas
H : et quel est votre problème monsieur ?
C : j'ai déballé mon l'ordi j'appuie sur le bouton et ça marche pas
H : mais avez vous branché l'ordinateur au courant ?
C :ah bon!!!!
C :Bonjour, vos CD vierges c'est de la m...
H : Pardon ?
C : oui, il est impossible d'écrire dessus
H :Ah, surprenant, nous en vendons plein sans problème. Vous utilisez quel logiciel ?
C :Ben aucun... je vais dans le poste de travail, je clique avec le bouton et je vais pour formater... et ça ne marche pas
H :....
H : Bien, maintenant fermez la fenêtre...
C : Entendu.
H : Vous avez fermé la fenêtre ?
C : ...
H : Allo ?
C : ...
H : Allo ?
C : Vous avez raison : on s'entend mieux maintenant !
C : Bonjour, j'ai un problème avec votre jeu, je n'ai pas de son.
H : Avez-vous vérifier l'installation de votre carte son ?
C : AH ! Il faut une carte son ?
H : Oui
C :bjr, je voudrais graver un film de dvd, comment on fait?
H :c'est inutile etant donné qu'un dvd vierge coute 400frs et qu'un dvd-ram coute 20000 frs(enfin je crois)
C :mais je pensais que c'etait pour les dvd vu qu'avec les cd, ca ne marche pas non plus.
H :comment procédez-vous pour graver?
C :je mets le cd vierge dans le graveur et l'original dessus!!!
C :bonjour monsieur comment fonctionne votre modem
H :vous possédez quoi comme modem madame ?
C :je ne sais pas c'est quoi un modem
H :le modem c'est la boite que vous avez a cote de votre ordinateur
C :non non je n'ai pas de boite, a attentez c'est le truc bleu la
H : oui c'est ca
C :ah c'est le truc que j'ai jetté à la poubelle
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